Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak." "Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen. Polizist: "Ok, sie können weiterfahren" Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?" Polizist: "Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt" Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500m bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "Ok, ich habs mir überlegt, ich machs"
Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an: Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heißt Du? Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mit peinlich" Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein" Mädel: "Ne, wirklich nicht." Typ: "Och, bitte!!!" Mädel: "Ok, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben." Typ: "Wie, Du heißt OTZE??"
Ein Kunde steht an der Auslage vor der Tür eines Gumpoldskirchner Lebensmittelladens und bestellt bei dem Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Angestellte: "Weiss nicht, ob geht halbe Salate . Ich muss Chefe fragen." Nun im Laden: "Hey Chefe, da draußen steht Arschloch und will haben halben Kopfsalat !" da bemerkt er, dass der Kunde, der ihm gefolgt war, direkt hinter ihm steht. Der Angestellte ergänzt: "... und dieser edle Herr hier will andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Angestellten: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Brasilien, Chefe!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch ein schönes Land, oder?" "Tja, Chefe, dort gibt’s doch nur Prostituierte und Fußballspieler und ich wollte nach Europa und Verkäufer machen." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch aus Brasilien......" "Oh, das ist interessant" sagt der Angestellte spontan. "In welchem Verein hat sie denn gespielt???"
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiß ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...
Ist kein Geheimnis. Von diversen Internetseiten und von meinem Bruder (ca.40 Seiten Papier ).
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 € an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr beiden Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus. Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!" Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne: "Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen. Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet: "Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen. Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!"
Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so eine doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts." Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..." Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
Ein Mönch wandert bei tiefen Schnee im eiskalten Winter durch die Lande. Abends ist er erschöpft und bittet bei einem Kloster um Einlass. Dummerweise ist es ein Nonnenkloster. Die Oberin öffnet und fragt. "Was wünschen Sie, Bruder?"
Mönch: "Es ist kalt und es wird dunkel. Ich brauche ein Zimmer."
Oberin: "Das geht nicht, Sie müßten sich eine Zelle mit einer Nonne teilen und das geht ja nun wirklich nicht."
Mönch: "Ehrwürdige Mutter, wozu haben wir denn den Zöllibat?"
Oberin: "Sie haben recht, kommen Sie rein."
Der Mönch bezieht die Zelle mit einer Nonne und kurz vorm Schlafengehen langt die Nonne aus dem Fenster, nimmt eine ordentlich Ladung Schnee und reibt sich die "kritische Stelle" so richtig mit Schnee und Eis ein.
Mönch: "Schwester, was machen Sie da?"
Nonne: "Das soll uns klar machen, daß an dieser Stelle Eisigkeit und Kälte vorherrschen sollte, so wie es verlangt wird." Der Mönch greift dann plötzlich zu seinem Rosenkranz und wickelt sich den um sein bestes Stück.
Nonne: "Bruder, was machen Sie denn? Was soll das?"
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