Harald Juhnke wurde in den 90er Jahren zum Mercedesfahrer des Jahres gewählt. Warum?

- Er soff wie die S- Klasse
- Er fiel um wie die A- Klasse

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt." Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!" Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: "Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?" "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann"

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

"Mami, ich will nicht nach China!"

"Mund halten, weitergraben!"

Mammi ich will nicht nach Amerika. Sei ruhig mein Kind, schwimm weiter!

Mami, ich will die blauen Spaghetti nicht essen!

Mund halten, Oma bekommt nur einmal im Jahr die Krampfadern gezogen!

Mama, Mama darf ich mit Opa spielen?

Nein nein, die Knochen bleiben im Schrank.

Den finde ich absolut gelunge...

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt.
Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."
Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb".
Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."
Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb".
Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."
Kartoffelsalat: "Ey Jungs macht mal Platz, den Mayer muss ich mir mal ansehn."

Alle Kinder fahren mit dem Zug.
Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch wohl du für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

Treffen sich die Omas beim Kaffeekränzchen. Fragt die eine: "Sag mal, warum heißt deine Enkelin eigentlich Gabriele?" Sagt die andere:"Meine Enkelin weiß nicht, ob das Kind vom GAsmann, vom BRIEfträger oder vom ELEktriker ist."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

In einem überfüllten Bus in einer Großstadt zwängen sich die Leute dicht zusammen. Zwei Männer stehen nebeneinander.

Sagt der eine zu seinem Nebenmann:

"Sagen Sie mal, onanieren Sie gerade?"

"Ja, freilich!"

"Dann nehmen Sie bitte Ihren eigenen, ich muß an der nächsten Haltestelle raus."

(Schäm dich, Lurch )

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
Zeuge: "19,26 Meter."
Richter: "Wieso können Sie das so exakt angeben?"
Zeuge: "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant: "Ja, natürlich."
Anwalt: "Und was hat er gesagt?"
Mandant: "Ich soll mich zum Teufel scheren."
Anwalt: "Und was taten Sie dann?"
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"

Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht."

"Wo brennt's denn?", fragt der Bürgermeister, als er zum Spritzenhaus kommt.
"Beim Moosbauern."
"Was, beim Moosbauern?", staunt der Bürgermeister, "Aber der ist doch gar nicht versichert."

von witzeland.de

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!".
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!".