Was ist Beamtenjogging?
- 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
- Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!“

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
- Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

In einer Arztpraxis muß der Klempner noch einmal vorbeischauen, da der Abfluß des Waschbeckens nicht dicht ist.

"Na Meister, müssen Sie nun doch Ihren Pfusch korrigieren?" fragt der Arzt den Klempner.

"Ja, aber im Gegensatz zu Ihnen kann ich ihn nicht einfach mit Erde bedecken."

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins... Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."

Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht
und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Keine Aufregung! Die isst nicht viel."

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden." "Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht."

"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweiten Mal vom Teller geweht worden!"

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuß!"

"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 mehr."

Gast: "Herr Ober, ich habe aber schonmal besser gegessen!"

Kellner: "Aber bestimmt nicht bei uns."

"Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!" "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"