Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?

Weil es zwischen Schlafzimmer und Küche bekanntlicherweise nicht regnet.

Fragt die Frau des Beamten ihren Mann: 'Warum kommst du denn so spät von der Arbeit heim?' - 'Ein übler Scherz meiner Kollegen. Sie haben mich nicht geweckt...'

Was ist Beamtenjogging?

100m in 25 Dienstjahren.

man freu dich doch endlich du bist vater geworden.

geht nicht.....habe es meiner frau noch nicht erzählt.

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

Ober: "Häää? Wie bitte?"

Ein Mann kommt in den Himmel. Petrus lässt ihn aber nicht ohne weiteres herein, sondern fragt "Sag mal, hast du denn in deinem irdischen Leben auch Gutes vollbracht?"
Mann: "Ja klar!"
Petrus: "Was denn zum Beispiel?"
Mann: "Ich habe mal gesehen, wie zehn Hell's Angels eine alte Frau belästigt haben. Da habe ich einen von ihnen in den Schwitzkasten genommen und den anderen zugerufen 'Lasst gefälligst die Frau in Ruhe, oder ihr werdet lernen, was Schmerzen sind!'"
Petrus: "Hmmm ... das ist aber in meinem Buch der Guten Taten gar nicht verzeichnet! Wann war denn das?"
Mann (blickt auf die Armbanduhr): "Öh, ja - so vor drei Minuten ..."

Gast: "Herr Ober, mein Schnitzel riecht nach Schnaps!"

Der Kellner tritt einen Schritt zurück und sagt: "Immer noch?"

Gast: "Herr Ober! Der Tee war kalt, der Kaffee war kalt, die Suppe auch. Gibt es denn hier nichts Warmes?"

Ober: "Ja, mich!"

Die kleine Schnecke darf das erste mal allein auf Wanderung gehen.
Ruft Mamma-Schnecke hinterher: 'Pass auf, dass du in den Kurven nicht die Kontrolle verlierst!'

Ein Besoffener besteigt ein Taxi und fragt den Fahrer:
"Haben Sie Platz für sechs Bratwürstchen und einen Kasten Bier?"

Taxifahrer: "Kein Problem"

Besoffener: Huuualp!

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Noch einer vorm Mittag.

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden..."

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann..."

George Bush jr. stirbt.
Natürlich kommt er in die Hölle. Unten angekommen sagt ihm der Teufel, daß zur Zeit kein Platz für ihn sei. Er könne sich aber einen Raum aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen möchte. Dafür darf derjenige, der sich momentan in diesem Raum befindet, gehen.

Im ersten Raum befindet sich Richard Nixon. Dieser wird von zwei Dämonen mit Eisenstangen auf bestialische Weise verprügelt.

Bush:"Oh nein, diese Schmerzen kann ich ja nicht aushalten, ich möchte den nächsten Raum sehen."
Teufel: "Kein Problem"

Im nächsten Raum befindet sich Ronald Reagan. Dieser wird von Dämonen immer in Eiswasser getaucht, und Ronny zittert und bibbert vor Kälte.

Bush:" Oh nein, die Kälte! Das kann ich nicht ab. Bitte den nächsten Raum."
Teufel. "Kein Problem."

In diesem Raum ist Bill Clinton nackt an einen Stamm gefesselt und Monica Lewinsky kniet vor ihm und verrichtet das gleiche, was sie zu Lebzeiten im "Oral Office" getan hat.

Bush:"Oh ja, hier will ich bleiben, das gefällt mir!"
Teufel:"Monica, du kannst gehen!"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Zum heutigen Tag:


Was ist das wichtigste Datum für einen Beamten?

Der Siebenschläfer!

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen die Schiffe länger!

Zwei Sekretärinnen:

"Du warst mit dem Chef mit der Bahn am Konigssee?"

"Ja, letzte Woche war die Dienstreise."

"Und, hat er dir auch den Watzmann gezeigt?"

"Ja, hinter Göttingen."

Der Feldwebel fragt am ersten Tag: "Was sind sie von Beruf?"
"Bakteriologe"
"Redense nich so geschwollen, Bäcker heisst das!"

Chef und die Sekretärin sind auf Dienstreise in Paris.

Chef: "Wo gehen wir denn zuerst hin. Ins Hotel oder zum Eiffelturm?"

Sekretärin:" Lassen Sie uns erst ins Hotel gehen, der Eiffelturm steht morgen auch noch."